Содержание
Токсичное общение: 5 верных признаков. Часто приходят люди, у которых с кем-то не ладится контакт. Вернее, как. На своих условиях — не ладится. Получается только на чужих. И это не устраивает. Это про границы — кому-то очень важному не удаётся донести, что границы вообще есть. Что не смотря на то, что ты — важный, будь любезен, играй по правилам!
Токсичное общение: 5 верных признаков

Я называю общение токсичным, когда
- после взаимодействия ощущается бессилие,
- после разговора — осадочек, от которого становится очень не приятно.
Человека, с которым хочется держать дистанцию, но не получается, по ряду разных причин,
- можно называть энергетическим вампиром,
- можно называть токсическим человеком,
- можно называть просто «зануда».
Почему он всё еще есть в окружении?
Одна из причин продолжения контакта
что это просто хороший человек!
Что он плохого ничего не сделал.
А если родственник?
Или чего хуже — папа или мама?
Или ваш собственный ребенок?
Я не могу назвать кого-либо токсичным человеком. Сам по себе мало кто может быть
- отравляющим,
- угнетающим,
- подавляющим.
Его таким делает
- контакт без границ.
Для кого-то один и тот же человек может играть разными красками. Быть токсическим, или не быть.
В токсических отношениях всегда есть осадок насилия
- То есть, вас не бьют, не привязывают к батарее и не везут в багажнике за город.
- Но в то же время, вас не спрашивают, хотите вы чего-то или нет.
Советы
Уместно сейчас дать совет, или нет. Увы, советы без спросу — это токсично. Особенно когда нет способа это остановить. «Мне не нужны советы» — пытаетесь выставить границы, а человек обижается! Он хочет как лучше! Он вообще-то тут душу вложил в совет, а вы останетесь неблагодарной скотиной.
Оценки
Элементы токсичного общения, казалось бы такие безобидные, в совокупности формируют контакт, который
- не подпитывает,
- а опустошает.
«Это глупо!» — говорит дочери мама, на заявление типа «я хочу второго ребенка не раньше, чем через год». И всё. И разговор начинает отравлять. Потому что нет границ — женщине невдомёк, что добрыми намерениями устланы дороги в ад. Дочка же, в попытках выстроить границы получает скандал, на почве кому виднее.
Шуточки
А вас не бесили бы? Их особенно сложно ограничить. В дружеском кругу или среди братьев и сестер, да даже между взрослым ребенком и родителем
- Насмешки над былыми неудачами,
- приколы про то, как кто-то облажался или опозорился,
- банальный троллинг.
Оно раз посмеяться, два, дальше обидно.
Границы нельзя выставить, чтобы не нарваться на ярлык
- обидчивого,
- злопамятного,
- и так далее.
Иногда шуточки — маркер пассивной агрессии, и там в глубине сидит конфликт. Подкалывать своего мужа за поведение после пьянки — хороший способ высказать уровень своего гнева и тревоги в отношении его поведения.
Но это другое, не про границы, а про то, как люди избегают прямого контакта.
Проверки
Звонит человек, спрашивает где вы. «Ты дома?»… Да какая разница, дома, не дома, на море, в бане, в офисе… Сама постановка вопроса уже нарушающая границы.
Иногда это уместно — если это
- муж,
- сожитель,
- соседка,
- или кто-то у кого есть ключи от квартиры.
Но в целом, лично я настораживаюсь. И проверки всего чего угодно. Оно вроде чтобы разговор поддержать, но выглядит как контроль.
К примеру, вопрос «ты знаешь что такое биткоин?» — вы знаете, и вы знаете, что человек спросивший, тоже знает. И он задает второй вопрос — «и что же это?»…. То есть — проверяет, правда знаете, или нет.
И как на это ставить границы? Всегда можно нарваться на «значит не знаешь, переводишь тему», или на «да ладно тебе, мне просто интересно». Самый простой способ — такому человеку отвечать «нет, не знаю», потому что всё равно не отвяжется.

А ещё способ просто сократить общение до минимума, потому что контроль — это токсично
Еще одна токсичная штука — втюхинг. Именно так. Когда ваш хороший знакомый начинает окольными путями приглашать в какой-то проект. Классика — когда кто-то попал в сетевой маркетинг, с кем не виделись триста лет. И тут этот доброжелательно настроенный человек предлагает вам
- встречу, и обязательно лично,
- и не по телефону — это не телефонный разговор.
А на встрече сразу после как дела, он начинает рассказывать про свой проект. Втюхивать.
Втюхивать что угодно
- каталоги орифлейм,
- необходимость инвестировать в страхование,
- финансовые пирамиды,
- вклады с процентами,
- технику очищения квартиры от злых духов…
Добавления в группы в фейсбуке или в вайбере без спросу — туда же.
Токсическими отношения так же делают
- постоянные жалобы и нытьё.
Иногда это часть дружбы
- выслушать, утешить.
Токсичное общение. Родственники иногда звонят, чтобы слить в трубку всю свою тревогу
- за страну,
- и за себя,
- за пенсии,
- и за то, что соль подорожает,
- за то что «он меня бросил, как же мне дальше жить».
Эти люди не спрашивают, удобно ли говорить. Иногда на сброшенный звонок перезванивают еще 20 раз с претензиями, «а чего это ты трубку не берешь?» — контроль…
Встречи с этими людьми похожи на то, что
- вы ищете варианты, как им выйти из трудностей,
- а они ищут, как обесценить ваш вариант, и сидеть дальше по самую макушку в дерьме. И иметь право дальше зудеть.
Им можно оставить это право, только пусть найдут другие уши.
Это всё
- отравляет,
- заставляет вежливо игнорировать,
- сокращать общение до «говори по делу»,
но так удается не всем.
Вышеописанные приёмы — это насилие. Эмоциональное насилие. Трудно высказать претензии тому, кто ответит на это манипуляцией или агрессией. Человек не поймет, почему его отдалили. И всё равно будет искать общения, а вы будете опасаться его встретить на улице.
Эти люди могут послужить хорошим уроком. И пространством для получения опыта
- определения своих границ, обозначения их,
- навыка их отстаивать.