Токсичное общение: 5 верных признаков

Токсичное общение: 5 верных признаков. Часто приходят люди, у которых с кем-то не ладится контакт. Вернее, как. На своих условиях — не ладится. Получается только на чужих. И это не устраивает. Это про границы — кому-то очень важному не удаётся донести, что границы вообще есть. Что не смотря на то, что ты — важный, будь любезен, играй по правилам!

Токсичное общение: 5 верных признаков

Я называю общение токсичным, когда

• после взаимодействия ощущается бессилие,
• после разговора — осадочек, от которого становится очень не приятно.

Человека, с которым хочется держать дистанцию, но не получается, по ряду разных причин,

• можно называть энергетическим вампиром,
• можно называть токсическим человеком,
• можно называть просто «зануда».

Почему он всё еще есть в окружении?
Одна из причин продолжения контакта
что это просто хороший человек!

Что он плохого ничего не сделал.

А если родственник?

Или чего хуже — папа или мама?

Или ваш собственный ребенок?

Я не могу назвать кого-либо токсичным человеком. Сам по себе мало кто может быть

• отравляющим,
• угнетающим,
• подавляющим.

Его таким делает

• контакт без границ.

Для кого-то один и тот же человек может играть разными красками. Быть токсическим, или не быть.

В токсических отношениях всегда есть осадок насилия

• То есть, вас не бьют, не привязывают к батарее и не везут в багажнике за город.
• Но в то же время, вас не спрашивают, хотите вы чего-то или нет.

Советы

Уместно сейчас дать совет, или нет. Увы, советы без спросу — это токсично. Особенно когда нет способа это остановить. «Мне не нужны советы» — пытаетесь выставить границы, а человек обижается! Он хочет как лучше! Он вообще-то тут душу вложил в совет, а вы останетесь неблагодарной скотиной.

Оценки

Элементы токсичного общения, казалось бы такие безобидные, в совокупности формируют контакт, который

• не подпитывает,
• а опустошает.

«Это глупо!» — говорит дочери мама, на заявление типа «я хочу второго ребенка не раньше, чем через год». И всё. И разговор начинает отравлять. Потому что нет границ — женщине невдомёк, что добрыми намерениями устланы дороги в ад. Дочка же, в попытках выстроить границы получает скандал, на почве кому виднее.

Шуточки

А вас не бесили бы? Их особенно сложно ограничить. В дружеском кругу или среди братьев и сестер, да даже между взрослым ребенком и родителем

• Насмешки над былыми неудачами,
• приколы про то, как кто-то облажался или опозорился,
• банальный троллинг.

Оно раз посмеяться, два, дальше обидно.

Границы нельзя выставить, чтобы не нарваться на ярлык

• обидчивого,
• злопамятного,
• и так далее.

Иногда шуточки — маркер пассивной агрессии, и там в глубине сидит конфликт. Подкалывать своего мужа за поведение после пьянки — хороший способ высказать уровень своего гнева и тревоги в отношении его поведения.

Но это другое, не про границы, а про то, как люди избегают прямого контакта.

Проверки

Звонит человек, спрашивает где вы. «Ты дома?»… Да какая разница, дома, не дома, на море, в бане, в офисе… Сама постановка вопроса уже нарушающая границы.

Иногда это уместно — если это

• муж,
• сожитель,
• соседка,
• или кто-то у кого есть ключи от квартиры.

Но в целом, лично я настораживаюсь. И проверки всего чего угодно. Оно вроде чтобы разговор поддержать, но выглядит как контроль.

К примеру, вопрос «ты знаешь что такое биткоин?» — вы знаете, и вы знаете, что человек спросивший, тоже знает. И он задает второй вопрос — «и что же это?»…. То есть — проверяет, правда знаете, или нет.

И как на это ставить границы? Всегда можно нарваться на «значит не знаешь, переводишь тему», или на «да ладно тебе, мне просто интересно». Самый простой способ — такому человеку отвечать «нет, не знаю», потому что всё равно не отвяжется.

А ещё способ просто сократить общение до минимума, потому что контроль — это токсично

Еще одна токсичная штука — втюхинг. Именно так. Когда ваш хороший знакомый начинает окольными путями приглашать в какой-то проект. Классика — когда кто-то попал в сетевой маркетинг, с кем не виделись триста лет. И тут этот доброжелательно настроенный человек предлагает вам

• встречу, и обязательно лично,
• и не по телефону — это не телефонный разговор.

А на встрече сразу после как дела, он начинает рассказывать про свой проект. Втюхивать.

Втюхивать что угодно 

• каталоги орифлейм,
• необходимость инвестировать в страхование,
• финансовые пирамиды,
• вклады с процентами,
• технику очищения квартиры от злых духов…

Добавления в группы в фейсбуке или в вайбере без спросу — туда же.

Токсическими отношения так же делают

• постоянные жалобы и нытьё.

Иногда это часть дружбы

• выслушать, утешить.

Токсичное общение. Родственники иногда звонят, чтобы слить в трубку всю свою тревогу 

• за страну,
• и за себя,
• за пенсии,
• и за то, что соль подорожает,
• за то что «он меня бросил, как же мне дальше жить».

Эти люди не спрашивают, удобно ли говорить. Иногда на сброшенный звонок перезванивают еще 20 раз с претензиями, «а чего это ты трубку не берешь?» — контроль…

Встречи с этими людьми похожи на то, что

• вы ищете варианты, как им выйти из трудностей,
• а они ищут, как обесценить ваш вариант, и сидеть дальше по самую макушку в дерьме. И иметь право дальше зудеть.

Им можно оставить это право, только пусть найдут другие уши.

Это всё

• отравляет,
• заставляет вежливо игнорировать,
• сокращать общение до «говори по делу»,

но так удается не всем.

Вышеописанные приёмы — это насилие. Эмоциональное насилие. Трудно высказать претензии тому, кто ответит на это манипуляцией или агрессией. Человек не поймет, почему его отдалили. И всё равно будет искать общения, а вы будете опасаться его встретить на улице.

Эти люди могут послужить хорошим уроком. И пространством для получения опыта

• определения своих границ, обозначения их,
• навыка их отстаивать.